Сборник анекдотов
|
|
mafiamodER
Вторник /Tuesday, 01.09.2009, 18:58:56 | Сообщение # 16
|
Rb-Men
Среда / Wednesday, 02.09.2009, 20:25:13 | Сообщение # 17
|
Тревор
Понедельник / Monday, 21.09.2009, 11:52:10 | Сообщение # 18
|
Маленько юмора: •1. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!” •2. Это Вам не шубу в трусы заправлять! •3. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают. •4. Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало. •5. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса. •6. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все. •7. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. •8. Я знаю много, но помню мало. •9. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются. •10. Я к Вам в постель буквально на минутку... •11. Я милого узнаю по колготкам... •12. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся. •13. Я не капризничаю, я просто умный. •14. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены. •15. Я позвонил в дверь, но было занято... •16. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек. •17. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются! •18. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. •19. Ядерная война может испортить вам весь день. •20. Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
|
|
Black-Ye:D
Понедельник / Monday, 21.09.2009, 11:59:56 | Сообщение # 19
|
Quote (RaZoR) Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин! Quote (RaZoR) Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса
|
|
|
Тревор
Понедельник / Monday, 24.05.2010, 13:28:14 | Сообщение # 21
|
Rb-Men,
|
|
Rb-Men
Воскресенье / Sunday, 30.05.2010, 13:19:51 | Сообщение # 22
|
а мне вот было тада не смешно=))
|
|
|
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше. Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша. Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна. Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле. Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира. Если ваше имя Инна - с вами можно без резины. Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши. Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя. Если ваше имя Вика - значит, будет много крика. Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет. Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера. Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
|
|
|
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О!Права куплю! -Вы без прав? Жена:- Не слушайте его, чего по пьян и не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!!
|
|
|
Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли?
|
|
|
- Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
|
|
Тревор
Четверг / Thusday, 10.02.2011, 21:50:52 | Сообщение # 27
|
Quote (kross) Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? этот прикольный
|
|
Sancho
Пятница / Friday, 11.02.2011, 09:08:25 | Сообщение # 28
|
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5 минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала,а смывать я буду?":D
|
|
Sancho
Пятница / Friday, 11.02.2011, 09:09:56 | Сообщение # 29
|
В магазине. мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё
|
|
Sancho
Пятница / Friday, 11.02.2011, 09:10:47 | Сообщение # 30
|
Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
|
|